10个经典爆笑笑话（10个经典爆笑笑话20字左右）

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求10个笑话。。说给女朋友听,,

1、笑话如果你的女朋友错了，那么请记住，永远都是你的错。因为在一个家庭中，妻子永远是正确的，如果妻子错了，那也一定是你的错。笑话羡模梁白天有你，就像生活在梦境中；夜晚有梦，就像你在我身边。

2、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。

3、猎人试图猎杀树上的鸟儿，成功打下了一只，却发现它光秃秃的。正在惊讶时，另一只鸟飞下来怒骂猎人：这家伙刚把衣服脱光，你就把它打下来了！农夫想要宰杀公鸡，却抓错了，拿起了母鸡。他对公鸡说，如果不下来，你就得变成单身鸡。公鸡回应：我才不傻呢，我和她下去，她就成寡妇了。

4、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你“乱叫猪才怪”。终于有一天，你忍不住当着众人的面让我对你吼道：“我不是猪才怪！” 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：“我奋斗了一晚，坦白说，也没能刺破你的脸。

1、你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”塔夫脱的幽默美国总统塔夫脱被问及体重，他幽默地“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。

2、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？B：国足的脸皮做得！A：我女朋友脾气不好。B：有多不好？A：就像天天都来大夷妈。A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。B：我肯定不是脑残。A：我也不是。

3、笑话一：一个人在山上迷路了，他遇到了两只山羊。听说这里有野人？羊老实地没有野人，只有野狗。这人听后，松了口气：太好了，没有野人。羊却不以为然：这里只有野人养出来的狗才叫野狗！顿时让此人哑口无言。

4、狗小黑误以为有陌生人，结果是主人的汉堡不见了。2 笑话二十五：大学时多次表白无果，女孩带我去公园后才揭晓原因——看黄河。2 笑话二十六：打羽毛球时，漂亮MM要我手机，结果无果。

5、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来高三的时候，化学老师教我们有机化学。

6、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。

1、死党，等我有了钱，我会用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！怎么样？风在刮，雨在落，我在等你回电话。为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

2、幽默笑话集锦两头骆驼在路上相遇。甲骆驼对乙骆驼说：“你走起来真难看。”乙骆驼听后非常生气，回答说：“你都没有牙齿，怎么敢说我难看？”甲骆驼笑了：“我是龅牙骆驼，你不难看我难看吗？”笑点在于最后的反转。

3、老板今日驾驭一辆新车，我赞美道：“老板，这车真酷！”他回应：“小伙子，只要你勤奋工作，明年今日，我还会再买一辆给你！” 遇到问题，我从不急于责怪他人，而是先自我反省。如果真是我的错，那就再仔细想想如何转嫁给别人。朋友迎来了宝贵的儿子，但他似乎并不太高兴。

4、初听不知曲中意，再听需要VIP。别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。今清旅天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

5、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听了哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声“我说的是室内好不好！”老师：接下来请同学们用英语自由交流，就把自己当成英国人。我：嘿，老伙计。同桌：嘿。